鎖定的感覺

一直沒有很公開和懵先生的狀態（about to get marry✨👫），低調行事是因為之前心情滿複雜的。

即將要結婚的朋友是春風滿面，但我愁容滿面；還沒結婚的朋友是天真浪漫，但我超級心事重重😂

詢問了幾個身邊比較信任的家人朋友，但大概又是沒人能懂的那種狀態了，或是懂但是無解（我已經習以為常😂）。擅於自我分析的人很少，願意敞開心房分享討論更是不容易，若要有解且能引導他人更是少之又少，所以我再度透過梳理自己，來讓這些議題被看到吧～或許也會對許多人有幫助！

（但大部分還是沒什麼解😅）

（若有人有相同感受可以一起討論、分享～）

婚前焦慮＆現況分析（？）：

１、女性對男性的高標準

大到歷史東方文化背景，小到我個人的原生家庭，都是女性受壓抑的狀況，不僅是生孩子、養育、陪伴，連家事也是女生負責，甚至還要出去工作，負擔大部分的經濟壓力，這是我媽媽所經歷的。

所以從小到大我都是恐懼婚姻的，但隱約也感受到內心渴望一個穩定安全的自己的家。當時的結論（大概大學時期）就是：可以結婚，也可以不結婚。結婚的條件是對方要很優秀、很會照顧我、價值觀很接近，如果找不到，就自己生活也沒關係。因此我也練就了一身可以很好的照顧自己的能力，是很認真的對待這個可能結果。

也因為底牌很穩（以我的個性跟能力，自己一個人的生活品質是很高的），造就了常常用超高標準看待追求我的男生，包括到現在也這樣常常下意識這樣要求著懵先生。

先說結論：這是個徹頭徹尾糟糕的想法。

討論到這個議題，部分的人認為就是要高標準，現代新女性什麼都不缺，不必看人臉色過日子，所以如果兩個人不能過得更好，那就換個人，或一個人過吧，別委屈自己；也有部分的人認同老一輩的做法，認為婚姻需要學會睜一隻眼閉一隻眼，對方不可能完美，自己要調整心態，生活上要能夠獨立。

不論是哪種心態調整方法，這兩個截然不同的想法都讓我很不安。

因為事實上是背後的恐懼在作祟，「女生在婚姻中是會很辛苦的」這個念頭一直在攻擊著我。

事實上，這個議題的背後要被討論是這個念頭吧。如果對方不完美，在婚姻中就會不幸福嗎？

如果不要靠對方，幸福是靠自己獲得，那又為何要結婚？

所以到底婚姻是什麼？

為什麼要結婚？

結婚真的會比一個人幸福嗎？

好多好多的困惑...

２、獨立ｖｓ依賴

結婚讓人變成兩個為一個單位，但時常我還是一個人在行動，工作上、信仰上、甚至生活上，也都是一個人處理，即使有了另一半，也沒有改變太多。

我是獨立的一個個體，有解決所有問題的能力，工作上的發展及超越，自己有很多對自己的期待跟執行的能力；信仰上遇到的挑戰跟問題，另一半也無法解決；生活也是，吃喝拉撒睡、食衣住行育樂，哪一項是需要其他人的嗎？

有人一起很好，但沒有也沒關係。

我不喜歡依賴他人，但若是獨立，那婚姻有必要嗎？這讓我對婚姻的必要性產生很多質疑。

結論是，這也是個很糟糕的想法😂。

我最近正在摸索中。《與成功有約》一書中說到：「獨立值得追求，但並非圓滿生活的終極目標」，書中提到成長第一階段是依賴、第二階段獨立、第三階段是「互賴」，互賴才是終極目標。

我還在努力區分「依賴」跟「互賴」的差別，看起來是不完全依靠對方、但可以合作跟共創...痾...互相依賴是啥？兩個人的互相依賴風險很大吧，互相依賴那也還是依賴阿？跟第一階段的依賴有何不同？還是「互賴」是互相信賴？互相信賴但做事還是獨立運作嗎？這樣不會有點互相利用、各取所需的感覺了嗎？

...還不太懂😂不過最近也有一些特別的感受。

３、鎖定感

不知道從什麼時候開始，最近的某天腦中突然蹦出這個詞「鎖定」。

之前常常跟懵先生開玩笑地說我們量子糾纏了，他心境改變時，我也會改變，我發生變化時，他也會受到影響，彼此牽動，而且是往好的地方進步跟成長。

當時是行為上看起來有這個結果，但不是心情上的糾纏。

最近則是感覺到心情上是合一、配對鍵結完成的感覺。

透過大量的溝通，越來越了解跟信任對方（一串困難的過程），很困難是因為要經歷不論我舒不舒適、好不好過，都放棄改變對方、讓對方做自己，但是不放棄我們之間的關係。

超級無敵困難（這很多小故事，有空再整理😂），經過一系列挑戰，已知他有一些地方就是無法改變，這些地方會刺痛我、讓我很生氣、很傷心、很討厭，但因為明白他不是故意的，也因為明白自己的心，所以決定不放棄關係，這種發自內心的穩定跟確定，讓我覺得鎖定了（死定了😂）。

反正就是這樣，稀里糊塗的走走走、玩玩玩，結果一回頭看到有個鎖把我的手跟他的銬在一起了...（什麼啦！啥時銬上的＠＠！）

總之就是神對我的帶領...

恩...對...

時常就是莫名其妙😂

但這個（銬上）鎖定的感覺，讓我想通很多事情。

四、愛

四大心情圈從【子女】、【兄弟姊妹】、【夫妻】、成長到【父母】，這擴大的心情圈所乘載的愛的狀態是完全不一樣的。

因為即將結婚，讓我開始思考跟分辨「夫妻之愛」到底是什麼？

1. 【子女】的心情OK可以分辨，是100%接受愛、自我中心、提出需求
2. 【兄弟姊妹】在經過一段時間的學習跟成長也OK（開始學習付出、每個人都學習獨立、寬恕、跟為自己負責任）
3. 【夫妻】的愛，還在感受中.....？
4. 【父母】的愛可以從爸爸媽媽或神那邊感受到，沒有自己100%的完全的付出、不求回報、無條件的給予愛

【夫妻】的心情跟愛，跟【兄弟姊妹】的愛有什麼不同，我一直有一個坎過不去。一般大眾認知下常常說的是「談戀愛」，在朋友當中有個人讓你有臉紅心跳的感覺、有想待在一起的衝動、有覺得對方很優秀的欣賞跟崇拜，對某個人產生這個感覺時會說「我戀愛了！」然後相處一陣子磨合後也舒適，那就進入下一個階段。

耶魯大學羅伯特·史坦伯格教授提出的愛情三因論，認為完美的愛包含三個要件：親密、激情、承諾（如下圖）。

想了一下我跟懵先生，親密的話有、承諾也有、激情沒有😂（哈哈我們就是友伴之愛😂難怪分不出【兄弟姊妹】（朋友）跟【夫妻】之愛，覺得很像（就是一樣））

一直覺得除了肉體之外，夫妻的愛應該還有其他的、不一樣的地方...（還是其實沒有😂）。因為我覺得大眾認為的男女之愛參雜著太多動物性的激情，而這個賀爾蒙是會退去的，用這個來代表著關係太不可靠了，要是有一天沒有臉紅心跳的感覺了怎麼辦？要是有一天對方遇到挫折讓你無法欣賞跟崇拜了怎麼辦？這些賀爾蒙退去之後到底剩下什麼呢？

確實若排除激情，會滿像朋友、兄弟姊妹、或家人的。

但想了一下，以我最近的新經驗來看，有可能【夫妻】之愛是比【兄弟姊妹】多了「鎖定」的感覺吧～

待我再繼續感受、再分享～