事件
因為疫情的關係，懵小姐不用到學校上課（全國三級警戒採線上教學），下班時間也無法社交，甚至假日也哪都去不了，除了買生活用品、倒垃圾，基本上不會出門，處於半隔離狀態😭。雖然仍然有許多事情要處理，實際面來看還算充實，像是工作準備、自我成長、信仰生活、休閒娛樂、興趣培養、運動養生等等，每天也有行程，沒行程也會排行程給自己。
原本以為也還好，雖然不太自由、生活型態改變，但安慰著自己：每個人不都如此、疫情期間忍忍吧、你不是很喜歡獨處嗎？這樣也不錯吧、有很多事可以做等等，但漸漸發現不對勁：
明明沒做什麼事，體力卻掉很快；
壓力減小很多卻還是有焦慮跟憂鬱的感覺；
想為自己安排充實的一天卻覺得做這些非常無意義；
還有一些強迫性行為，像是：一直看沒什麼內容的影片，快要結束的時候會有點焦慮的趕緊選下一步，還有：明明不餓卻一直想吃東西等等。
這些都暗示著：不對勁了！像浸泡在酸當中，一時間沒感覺也不以為意，但卻被慢慢的腐蝕著。
知道自己是溫水中的青蛙，但我不知道煮我的人是誰、鍋子多高、為什麼煮我、也不知道怎麼出去，煩惱了很久，所以這期間數次嘗試自我對話、找信任的哥哥姊姊聊天、也和神禱告，試圖了解幾個核心的問題：我為什麼進去、以及該怎麼出來，有部分的幫助跟成長，探索出數個課題，滿感謝這些經歷的。以下分享紀錄其中一個：
自我對話歷程
這天視訊上完一天的課程，我累的癱倒在床上，兩眼無神的望著天花板，突然感覺被棉被、枕頭、床包覆的感覺，就像小孩一般被抱在父母的懷中，感覺到這陣溫柔，讓我一個卸下心防，眼淚就流下來了。
我內心和這樣一個更高的存在說：我好想躲起來、我好害怕、我好恐懼、我好想逃跑😭
像個無助的孩子，幾乎放聲大哭。
我總覺得大家都期待我做得很好，我也很想回應，但壓力好大。
像是教師甄試，我還不是正式老師，如果今年沒考上，我就要再流浪一年，會讓身邊的人擔心，尤其是家人，也會被看不起，與其忍受這樣的眼光再一年，我還不如放棄當老師，但當老師又是我的夢想QQ。
像是多元選修的教學活動，總覺得自己準備的還不夠，預備教空氣盒子，是很彈性可以好好發揮的地方，但我真的很不熟悉這個氣象的領域，不知道自己準備的好不好，機器只能使用學校那台，而且學期中還壞掉斷訊一兩周，到底要怎麼發展一學期的課程啦QQ還有好多東西懸在那邊，學生應該也會感受到老師的不熟悉吧，我真是個不好的老師。
還有像是被邀請共同參與跨領域美感課程，地球科學和美術的結合讓我很想試試看，但也有好多事情不確定，疫情的關係沒辦法校外參訪、也沒辦法上實體的實作課程，我死定了，我想不出好的替代方法，另一個美術老師一定也很著急，但如果我想不出解決方法他一定會很失望，事情也無法解決，要聯絡他一起處理但我鼓不起勇氣，放在那邊壓力好大。
這才發現：原來自己為了要回應期待，忍受多麼巨大的壓力。
其實過去一直都有類似的狀況，因為想要去達成一個沒被說開的期待，將目標設定的無限高，變得有點完美主義，也因此即使是在做著自己喜歡做的事，還是會因為巨大的壓力而感到不自在、不開心。
藉著這個機會，我問了自己：「如果沒有這些期待，懵小姐，你還要做得這麼好嗎？」
一個強烈的感覺回應我：「不要！！！！！！」非常直白，但是真誠純淨。
歐天😧...有些出乎意料，我以為我還是會想，只是不想要有其他人的在意眼光，結果是完全不要😓。想到薩提爾的對話練習，要練習好奇跟親近自己，不要評斷跟引導期待，我開始嘗試了解這樣的自己。
「小朋友....我能夠同理這種回應期待的壓力感，請問妳第一次有這樣的感覺是什麼時候呢？」
這時，感覺回到了第一次上學（或許是幼稚園中班）....準備要出門上學，當時的我對未知好恐懼，快要被內心的恐懼跟不安吞噬，小小的我向媽媽求救著。
還很小的我含著淚跟媽媽說：我不想去上學😢
不行啊，妳要勇敢，妳是姐姐，都長大了，妳看大家都是這樣的，都要成長面對。不會可怕啊！怎麼會可怕？來，要遲到了，把衣服穿好、眼淚擦一擦，不要看到哭哭了喔，我們要出發了，不然會遲到，快一點。
妳能想像這對一個幼稚園中班（五歲）的小孩是多麼巨大的衝擊嗎？媽媽說的話對一個小朋友來說是很絕對的，他們沒辦法分辨，會照單全收。
我內心天崩地裂，發現媽媽對我的期待是：要長大、要做妹妹的榜樣、不能有恐懼跟不安、不能哭哭、不能遲到。但那些內心的感受怎麼辦？恐懼、害怕、緊張、焦慮怎麼辦？那一定是錯誤的、不該存在的，他們影響到我達成期待了，便開啟了否定自己負面情緒的路，如果還是有，那就先壓抑住，總之先去面對事情達成期待再說。
偏偏懵小姐能力還不錯，確實長成一個表現成熟的姊姊，做事冷靜負責不情緒化，高期待、高標準也高成就，遇到困難不逃避會勇敢面對處理，重視時間管理跟自我要求。看似正向沒問題，但內心就像高壓鍋，面對著越來越高壓的事情已經快要崩潰，那些感受從小就被壓抑住，每天每天用盡全力把他們壓在心裡關著，妳說累不累？
所以當發現又有人對我有期待，關注著我的成長，壓力就山大，新的恐懼、害怕、緊張、焦慮產生，直接再壓進去，能怎麼辦呢？我根本不會處理這些感覺，處理事情效率100%，和這些心情相處的熟悉度0%。但壓抑的感覺真的很不好受，累積至今快要爆炸了，所以其實我真正抗拒的是這個....
有種豁然開朗的感覺。原來這麼令人心疼啊....
回到現在，我明白了自己的困境，對回應期待壓力這麼大，是因為我會否定伴隨而來的緊張跟焦慮感，而那些被壓抑的情緒被壓到快要受不了了。
隱隱地不對勁或許部分就是來自於這些壓力感，因為本來就一直存在，現在終於有獨處的空間，他們在蠢蠢欲動，或許在告訴著我：現在有空了！該處理我們了吧！我們被關很久了！快看看這個可憐的我！
知道後釋放了不少，要開始練習和緊張焦慮共處了！他們是有功能的，但僅僅是知道這件事而已，還不知道功能是什麼哈哈😂有時候也還是會慣性的否定跟逃避，帶著壓力感先處理事情再說，所以還要繼續更多的練習！
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